Отказываюсь верить, что через каких-то три дня мне снова нужно будет раненько вставать, идти на работу, ставить планы, распределять обязанности, решать задачи, социализироваться, терпеть неадекват и все такое. Поехать к маме на недельку было лучшим решением для начала года - мне наконец-то никуда не нужно было бежать, что-либо решать, разнообразить досуг, готовить еду... Можно было просто лежать на диване, спать сколько хочешь, смотреть сериалы, до которых все руки никак не доходили. С погодой не повезло, так что даже не пришлось разрываться между желанием лежать и желанием гулять на моречке. Тем не менее, успела все - и полежать, и погулять. И продолжительность выбрала удачно, так что ничего не успело надоесть.

По прилету домой началось. Началось, правда, еще когда я только приземлилась в Шереметьево на пересадке и включила телефон. Обнаружила сообщение от нащальника с вопросом, когда мы с дизайнером объявимся на работе. Я просто написала, что 20-го числа. Он даже не успел прочесть сообщение, как я уже наворотила в голове дальнейший диалог о том, что а нельзя ли кому-нибудь выйти пораньше, хотя бы на пару дней, мои отмазки о том, что пораньше никак, и что у всех свои планы и свои дела. Я не просто параноила - случались прецеденты. Но нащальника так больше ничего и не написал, а я себя уже накрутила до нервяка. Очень показательный, ценный урок для начала года, а главное - без последствий. Буду приучать себя оглядываться на него дальше, когда начну опять беспокоиться о том, что еще даже не случилось.

Дома тоже началось. План затей был и без того обширен, но и без сюрпризов не обошлось.
Доехала до банка, хотела поднять шум из-за того, что несмотря на закрытую уже 5 месяцев как ипотеку, обременение с договора купли-продажи снимать банк так и не спешит. В банке мне торжественно выдали справку о снятии обременения, датированную аж серединой октября. Сообщить о ее готовности мне никто даже не удосужился. Ну, хотя бы минус проблема.
Встала на учет в поликлинику по новому месту прописки, теперь можно здоровьем заняться обстоятельнее.
Разболелся зуб, последняя оставшаяся в живых восьмерка, надо записаться на удаление.
Надо бы записаться еще и на танцы по подаренному на Новый год сертификату.

Неприятным сюрпризом стала газовая колонка, которая дала течь. Непредвиденные расходы всегда расстраивают, пусть даже будут после вычтены из оплаты за аренду. Пригласили мастера, номер которого мне в прошлом году давала коллега. Пришел мастер, оказался мужем моей одноклассницы, с которой мы учились, на минуточку, за 10000 км от нынешнего места проживания. Я, конечно, знала, что она тоже в Петербурге живет, но все равно этот мир просто невероятно тесен.

А пока у меня осталось три дня свободы, и сегодня никто еще не отвлекает, пойду-ка я проводить остаток отпуска в Туссенте. Там тоже зимы нет, но хотя бы красиво.

@темы: work, games, what a story Mark, home sweet home

---

Итоги 2019

Ну что, пока выдалась свободная минутка в предновогодней суете, можно выдохнуть, сесть и подумать, что же мне принес уходящий год, и чего я хочу от наступающего. По порядку.

Сразу скажу, что я не строила никаких планов на 2019 год, а если бы и построила, то думаю, что удивилась бы, насколько желаемое не совпало с действительным. Осуществлялись совсем другие планы, а то, что я подразумевала само собой разумеющимся, наоборот, не исполнилось. В общем и целом я могу охарактеризовать 2019-й как очень стрессовый, напряженный, трудоемкий год, до такой степени, что к началу зимы я осталась без сил, выжатой как лимон, и напрочь лишенной положительных эмоций, и это начинает отпускать только сейчас, когда я уже немножко на расслабоне, на каникулах и в предвкушении любимого праздника, несмотря на то, что новогоднего настроения как не было, так и нет)

А теперь по существу.

А теперь по существу. Несмотря на все, мне определенно есть, за что себя похвалить.
1. Я провернула самую впечатляющую авантюру в моей жизни, предполагаю, что далеко не последнюю. Затея с улучшением жилищных условий давно не покидала мою голову, но я все страдала, что не располагаю необходимыми ресурсами. И как-то оно так внезапно сложилось, что эти ресурсы вдруг появились. Пришлось переступить через себя, и принять мамину помощь, без которой ничего бы не вышло, но моих вложений - времени, сил, настойчивости, да и денег тоже - было вложено немало. За какие-то две недели конца февраля - начала марта я умудрилась выбрать, забронировать, одобрить ипотеку, получить средства и совершить первую в своей жизни сделку по покупке недвижимости. Первый этап, как оказалось, был самый простой. Дальше началось воплощение моего хитрого плана, и ни один из его этапов не провалил определенные мною сроки, хотя нервов и сил было потрачено в десятки раз больше, чем я рассчитывала. Дальше был ремонт старой квартиры перед продажей, генеральная уборка, поиск покупателя, сбор и упаковка вещей по ночам, потому что другого времени у меня не было. Очень стрессовый поиск арендного жилья на время, пока строится моя новая квартира. Стрессовый, потому что очень мало арендодателей готовы пустить в квартиру домашнее животное. Потом переезд, починка газопровода и колонки на съемной квартире. Но я справилась со всем, ценой километров намотанных нервов.

2. Где-то в конце эпопеи с продажей и перед началом эпопеи с переездом случилось очень тяжелое выяснение отношений с Лисом. Тяжелое, потому что каждый из нас делал выводы об отношениях и нуждах партнера, основываясь исключительно на собственных домыслах и фантазиях. Казалось, что в тот вечер мы впервые за 2.5 года начали, во-первых, говорить, а во-вторых, слушать друг друга. В какой-то момент я думала, что это конец, но оказалось, что это какое-то новое начало - на съемную квартиру мы въехали вместе. Притираться жить вместе, а не гостить было тоже непросто, но в какой-то момент я приняла себя, приняла его таким, какой он есть, приняла наконец тот факт, что он тоже имеет право на свои желания, настроение и хотелки, и немного успокоилась. Временами мне все еще приходится отстаивать свою зону комфорта, но теперь я стараюсь делать это мягче и мудрее. Пока что плохо получается, но, пожалуй, не все сразу.

3. Для самообразования год тоже получился отменный. Я стала больше читать, пока все еще в основном перечитывать старое, но и список новых, впервые прочитанных книг, тоже начал потихоньку расти. Я окончила свою трехэтапную эпопею с повышением квалификации, а в марте пошла на курсы японского языка, на которых благополучно занимаюсь до сих пор. Правда, на каникулах нужно много подтянуть и догнать, но это есть в планах. Открыла для себя Курсеру и Открытый Политех на ней, чем с удовольствием и забиваю редкие свободные часы на работе.

4. Со здоровьем немножко провал, как обычно. Я все еще ощущаю себя стариканом, потому что все болит, ничего не помогает, то кости ломит, то хвост отваливается. Для исправления больной спины пошла на йогу, но это случилось совсем недавно, так что можно сказать, не считается. Еще один зуб я так и не нашла время и средств удалить, поскольку выделенные на это средства ушли на лечение моей временной глухоты после концерта Эванесенс в сентябре. До сих пор не уверена, что глухота прошла окончательно, но мне в любом случае рекомендовали наблюдение раз в год, так что будем посмотреть.

5. Культурно просвещаться время тоже находилось - начала год с повторного просмотра "Бала Вампиров" в Музкомедии, и поняла, что это любовь) Трижды была в Мариинке, на операх "Евгений Онегин" и "Богема" и на балете "Дон Кихот". Еще посетили с Лисом ЛДМ и "Последнее испытание", после чего Лиса упороло, и он до сих пор ежедневно подпевает саундтреку, чем немножко сводит меня с ума, но я вспоминаю себя после Бала и стараюсь дышать глубже)

6. Очень много времени проводила с семьей. Осенью приехали все - мама, бабушка, дедушка, и я порой просто разрывалась между ними всеми, но очень старалась уделить всем внимания по максимуму. Надеюсь, что мне это удалось.

7. Работа внезапно пришла в голову последним пунктом, и это не может не радовать. Курсы повышения квалификации, постоянный мониторинг новостей в своей сфере, а также онлайн обучение принесли свои плоды. Очень много задач поставлено было мне в начале года, и я справилась почти со всем - с чем-то в большей степени, а чем-то жертвовала в угоду более важных задач. Думала, что все вышло средненько, но когда подбивала годовые отчеты выяснилось, что я едва ли не прыгнула выше головы, что здорово подняло мне самооценку. В мой отдел наняли еще одного сотрудника, так что теперь я совсем большой руководитель, аж с двумя подчиненными) Одна из них, правда, покинет меня до весны, и придется искать замену, но что поделать - всем нужно расти и развиваться. Заработала кучу денег, и почти все отложила на будущий ремонт. Навык копить баблишко развивается, но в то же время и тревожность повышается. Надо приучить себя проще относиться к деньгам, а то так и до Скруджа недалеко.

Я не собиралась строить какие-то планы на 2020, потому что если бы я построила планы на 2019, по итогу очень удивилась, насколько осуществившееся не совпало с загаданным. Но несколько желаний все же запишу:
1. Хотелось бы снова путешествовать, потому что 2019 был напрочь лишен каких-либо поездок. Пока в планах поездка к маме на новогодних каникулах, в желаниях - поездка к деду в Якутию, а в мечтах - Япония. Уже готово целых два плана поездки по Японии, но до сих пор ничего не сложилось. Посмотрим.
2. Летом хочу сдать Норёку на N5, надо как следует подготовиться, за зиму наверстать упущенное, и потом регулярно заниматься, что сделать в этом году я так и не смогла себя заставить.
3. Проще относиться к работе и отстаивать всеми силами свое право на отдых, иначе я себя просто загоню как та лошадь, но председателем так и не стану.
4. Не забрасывать спорт и следить за здоровьем, вовремя обращаться к специалистам и не запускать хронические болячки.
В целом, ничего особенного. А там пусть идет как пойдет)

@темы: achievement unlocked

---

В последнее время я держалась исключительно на мысли, что в пятницу у меня будет последний рабочий день, но сегодня жутко обломалась, поскольку корпоративные подарки недоукомплектованы, и развозить их придется на следующей неделе... Если честно, у меня нет сил даже беситься и раздражаться по этому поводу, так что хрен с ним.
Я вымотана и опустошена настолько, что если честно, не вижу смысла ни в какой-либо деятельности, ни в отношениях, ни в работе, ни в хобби. Не знаю, чем это может быть вызвано, может, просто накопившаяся усталость, может, что-то другое, но разбираться сил и желания тоже нет. Лис, как это услышал, сказал, что ну точно, отдыхать пора.

Хочется верить, что меня отпустит на каникулах. Планирую слетать к маме, погулять у моря, подышать воздухом и просто сменить обстановку. В конце февраля-начале марта в планах еще один полет - к деду, на Крайний Север. Кто-то начал охать, как узнал, но мне все равно: если есть шанс посмотреть на Крайний Север - надо смотреть, ведь неизвестно, выпадет ли такой еще когда-нибудь в жизни, а интересно же. Дед обещает встретить меня в аэропорту с торбасами и ворохом теплой одежды. Когда я начинаю думать об этом приключении, смысл жизни потихоньку возвращается, но, к сожалению, не очень надолго. Деда оперируют в пятницу, и все сейчас зависит от успеха операции.

Забавно, что единственное место, где я сейчас ощущаю хоть какое-то спокойствие и умиротворение - это йога. Особенно, когда стою в какой-нибудь дичайше неудобной позе. Я посетила пока всего три занятия, но уже чувствую некоторое облегчение, боль уходит, мышцы крепнут, так что имею горячее желание продолжать.
Лис меня тут спросил:
- А ты теперь йогиня или йогесса?
Я вспомнила свои жалкие потуги и неудачи на первом занятии, и с уверенностью заявила:
- Ну, пока что я хуйог.

Итоги/планы подводить пора, не пора? Не могу определиться.

@темы: travel, thoughts, work

---

Трындим в кабинете с девчонками за жизнь, вспоминаем всякое.
Может, кто помнит, когда-то в далекие ламповые годы по телевизору показывали детскую передачу "Позвоните Кузе". Смысл был в том, чтобы дозвониться на передачу по кнопочному телефону, непременно с тоновым набором, а потом управлять троллем Кузей, выбирая кнопками повороты на его маршруте. В конце там вроде надо было кого-то спасти, но не суть.

Что я вспомнила-то. В заставке этой передачи было показано, как чья-то рука нажимает на кнопках телефона три цифры. А на тот момент у нас в поселке у всех жителей номера внутри поселка были трехзначными. И угадайте, чьей семье принадлежали те самые три цифры из заставки?
Жаль, что на тот момент я была троллем не настолько, насколько был Кузя. Так что просто тихо злилась от бесконечных звонков

@темы: я несу возмездие во имя луны

---

Итак, что мы имеем на начало декабря? Хотя, уже и не совсем начало, но все же.

Отгуляли корпоративку. Я столько вложила в организацию этого мероприятия сил и нервов, которые того не стоили, что идти туда уже не хотелось совершенно. Тем не менее, пришлось, и мне даже неожиданно понравилось. Вот так ходишь на работу весь год как чмо замученное, а на корпорат нарядишься, и все такие сразу: "Ваааааау, девушка Бонда!". На видео засветилась, песню спела, грамоту почетную заработала, и внезапно совершенно честно выиграла в лотерею (подарки для которой сама же и выбирала/закупала) сертификат в аквапарк. Бенефис, короче. Под конец, когда было выпито все вино и пришлось лить коньяк в грушевый лимонад, даже плясать пошла, и очень удивилась, когда в кои-то веки Лис первый сказал: "Ну поехали домой уже". Почти убила ноги десятисантиметровыми шпильками, не понимаю, как многие на них постоянно ходят.

В остальном чувствую себя уже даже не вымотанной, а опустошенной. Записывая свою партию для корпоративной песни на студии звукозаписи впервые за очень долгое время почувствовала себя совершенно счастливой, а теперь этого снова ничего нет. Со звукорежиссером остались бесконечно довольны друг другом, надеюсь, придумаем что-нибудь еще. И снова думаю о том, что, пожалуй, стоит опять пойти куда-нибудь заниматься вокалом, пусть и просто для себя, вот только куда - не знаю. Идти в первую попавшуюся ближайшую студию неохота, потому что хз кто там преподает, а спросить совета совершенно не у кого. Наверное, придет еще время и представится случай, но до того еще дожить надо.

А в конце ноября я наконец-то собрала свой новый потрясный еженедельник, и планировать всякую хрень, которой мне нужно заниматься, стало намного уютнее. Ясное дело, что планировать что-то в моем случае в принципе бесполезно, но хотя бы как-то структурировать свои занятия и собирать мысли в кучу, пусть иной раз даже и задним числом, как минимум приятно.

Ну и в очередных попытках привести в порядок свое бренное туловище и больную спину наткнулась на студию йоги прямо в соседнем доме. Решила, что это судьба, и вот, пойду сегодня на первое занятие, почувствую себя никчемной. Глядишь, втянусь.

@темы: thoughts, work

---

Что-то меня ноябрь доконал окончательно.
Он проходит под девизом "всех их вместе соберем" - приехали дедушка, бабушка, неделю гостила маман.
Сначала мы собрались толпой из 13 человек в гостях у одной из дедушкиных сестер, и все 13 человек - родня. По крайней мере, меня пытаются в этом убедить все, кроме маман. Она небезосновательно считает, что дедушка ей не родной отец, а кто родной - не знает. И вот сидишь ты среди толпы из 13 человек и внезапно думаешь, что если поверить в вышеобозначенный факт, то выходит, что среди этой толпы только двое твои кровные родственники, а тот, кого ты любил всю жизнь больше всех на свете - вроде как бы и никто. Конечно, для меня это совсем не важно, но ощущения были - тот еще сюр.
Следом был дедушкин семидесятипятилетний юбилей в том же ресторане, где мы отмечали тетин день рождения. Плюс бесконечные поездки то навестить их по пригородам, то навестить в больницах, куда они ложились на плановые обследования. То отвезти к стоматологу, то в санаторий. Беготня-беготня-беготня. И вроде ты конечно же рад помочь, но устаешь ужасно.

Плюс, любимую работу никто не отменял, и тут тоже что-то все не слава богу. Это сложно описать, но сейчас я реально нахожусь в ситуации, в которой у меня опускаются руки, и хочется просто наконец-то всех послать, и желательно матом, и желательно подальше. В прошлый четверг у нас были съемки ролика для корпората, вечером по дороге домой меня настиг звонок тетки, которая кричала в трубку, что она сломала ногу. Все обошлось - ну как обошлось - разрывом связки, но перенервничала я знатно. А параллельно мне бесконечно названивал директор в совершенно невменяемом состоянии по какой-то незначительной херне, и в результате, когда я добралась до дома, у меня случился грандиозный нервный срыв, какого не случалось уже дай бог памяти пару лет точно.

Я не знаю, что делать. Сейчас, конечно, стоически переносить невзгоды и тяготы, а после нового года, пожалуй, стоит хотя бы попробовать поискать какое-нибудь другое место работы. Причин, конечно, масса. Я в какой-то степени достигла потолка на этом месте, кадровые решения руководства зачастую вызывают у меня множество вопросов, список неадекватов по мою душу стабильно увеличивается с каждым годом, и я ужасно, ужасно, ужасно устала. Наверное, это и есть то, что люди называют выгоранием, но я не вижу больше сил, желания и собственных ресурсов продолжать в том же духе и дальше. Другой вопрос в том, что кто сказал, что на новом месте все будет как-то иначе. По-другому, да, но проблем везде хватает плюс-минус одних и тех же. Сейчас важнее оттарабанить корпорат, а там уже и в отпуск можно. В этом году я собираюсь отгулять все положенные 28 дней плюс 8 праздничных, и если выходить на работу, то ни секундой ранее. Кредит лояльности, пожалуй, на этот раз исчерпан окончательно.

Параллельно со всей этой беготней отправила в типографию список разделителей для моего будущего еженедельника. Макеты на согласование пришли с комментарием: некоторые изображения не дотянули по вылетам, если будете заказывать крупный тираж, рекомендуем поправить.
И тут я такая хммммм. Идея для стартапа.

@темы: family, thoughts, work, you're tearing me apart Lisa

---

Пару лет назад партнеры подарили мне в качестве новогоднего подарка небольшой набор посуды со своей символикой: тарелочку, кружку и чайную ложку. Тарелку удобно использовать под фруктово-ягодно-ореховый перекус, кружка мне тоже по душе пришлась, а с ней и ложка. Довольно скоро ложка потерялась после общей мойки - кто-то взял и с тех пор не возвращал. Я ее поискала по офису, поспрашивала - она приметная, с логотипом, не нашла, да и забила.

Прошла пара лет. Я отправила дизайнера в отпуск. Вчера ко мне приходили гости, и я решила посадить их для пообщаться за стол дизайнера, соседний с моим, чтобы всем было удобно. Убирала со стола лишнее, взяла кружку, поняла, что кружка грязная - вот какой нормальный человек уйдет в отпуск, оставив на столе грязную посуду? В кружке была такая же грязная ложка. Моя, сука, ложка, которую я искала два года и спрашивала о ней у всех, все это время была на соседнем столе у коллеги.

Вот так вот. И ложка нашлась, и осадочек появился.

@темы: what a story Mark

---

Очень не хочется снова ныть, но немножко все-таки.
Накопившееся напряжение вчера опять вылилось наружу, плюс ко всему поясница разболелась так, что было больно сидеть. В ночи Лис усердно растирал мне спину тайской мазью, что с моей точки зрения - подвиг, особенно после того, как я себя некрасиво вела всю дорогу. Не знаю, что помогло больше, очередной разговор по душам или растирание мазью, но сегодня я чувствую себя гораздо лучше.

Минутка очередного нытья

В очередной раз убедилась в собственной закостенелой зашоренности и ее пагубнейшем влиянии на все мои отношения. Факт, я не умею выбирать мужчин. Тот, что сейчас со мной - замечательный, прекрасный и талантливый человек, но меня не отпускает мысль, что мы совершенно друг другу не подходим. Во многом, конечно, из-за моей закостенелой зашоренности, поддавкам типичнейшим стереотипам и прочим скрепам, которые до сих пор усердно пытается вдолбить мне в голову орава родственников.

Думаю, что мне сложно с этим бороться, потому что у них - многолетние многодетные счастливые деревенские традиции, где семья это центр вселенной, а у меня, по сути, нет ролевой модели, к которой я могла бы приближаться. Вот и выходит, что надо создавать ее самой, на собственных шишках и бесконечных спотыканиях. Проблема в том, что я не знаю, чего вообще хочу по жизни, и сейчас просто плыву куда-то по течению, в надежде, что авось куда-нибудь да вынесет. Нет, в этом году я приложила массу усилий к улучшению хотя бы одной сферы, жилищных условий, но сейчас нужно просто ждать и занимать себя чем-то еще, а чем - большой вопрос, и это непонимание меня ужасно угнетает.

Но хватит, приятного тоже хватало, вообще-то. Неделю назад я посмотрела второй Зомбилэнд, который ждала аж 10 лет, и который оказался почти столь же прекрасен, как и первый, хоть и весьма карикатурен. После зомбиапокалипсиса в мире даже спустя 10 лет царит атмосфера 2009-го, с шутками, гэгами и шаблонами того времени, за что отдельное спасибо режиссеру, который не побоялся сделать что-то подобное в современном мире поклонения всеобщей толерантности. Мужики наелись молодильных яблок, серьезно - Джесси Айзенберг, похоже, не постарел ни на минуту, и Вуди Харрельсон выглядит моложе, чем в каких-нибудь голодных играх, которые, на минуточку, тоже когда еще выходили. О девочках, к сожалению, такого не скажешь, но что поделать - во всем должен быть баланс.

А в понедельник мы отмечали тетин день рождения в ресторане, в котором я давно хотела побывать, но все никак не срасталось, ибо для ценника в меню все-таки предполагается какой-нибудь особый повод. И вечер был чудесный - вкусная еда, напитки (я даже рискнула выпить один коктейль и не померла), чудесный вид на Казанский собор и крыши Невского проспекта, и внутри такой приглушенный свет и гирлянды на панорамных окнах, что атмосфера была прямо-таки празднично-новогодняя.
Я все еще люблю зиму, обожаю новый год, и снова жду его как в детстве, с волнением и ожиданием чуда, которое хоть и приходится творить теперь собственными руками, но менее ценным оно от этого не становится.
Немного осталось подождать.

@темы: movies, family, thoughts, you're tearing me apart Lisa

---

Вчера я наконец-то попала к сурдологу, проконсультироваться по поводу моей акустической травмы. И на приеме выяснила, что помимо временного снижения слуха на почве травмы, имеется еще и давнее постоянное снижение на почве неизвестно чего. И я теперь пребываю в растерянности, ведь то, что я считала нормальным слухом, оказалось сниженным, а почему, а отчего, а как тогда другие люди слышат??

Основная проблема временная, а постоянная - только на высоких частотах, выражающаяся в сложности разбора шипящих звуков в речи, неразборчивости одновременной речи нескольких человек и все такое. Жить можно. Было бы, но для устранения временной проблемы мне назначили месячный курс приема препарата, несовместимого с алкоголем Так что я пропускаю пьянку на день рождения тетки, пьянку на юбилей деда - и вот тут будет довольно трудно объяснить ораве родственников, почему это я отказываюсь от спиртного. Тем более, Лиса тоже пригласили, и я уже чую, как расползаются эти слухи не в свое дело. Пьянку на корпоративе тоже лучше бы пропустить, но и это не беда. Беда - это то, что я открыла для себя крутую пивоварню и суширезку прямо возле работы, но путь туда теперь закрыт примерно до середины декабря, а жаль, уж больно пиво там вкусное.
Ну что ж, лишний предлог для осознанного ноября - по плану у меня там стоит полный контроль над собственной жизнью, временем и ресурсами. И наверное, даже символично, что так сложилось именно накануне ноября. Так что поворачиваем Колесо и идем дальше.

@темы: you're tearing me apart Lisa

---

Понимаю, что это может быть немного глупо, но меня все еще раздражает, когда встречаю упоминания о себе по фамилии бывшего мужа. Такое случается, к примеру, в рассылках электронной почты нескольким адресатам от коллег, с которыми мы начинали переписку еще в те времена. До сих пор не понимаю, зачем я вообще меняла фамилию, но спишем это на помутнение рассудка, в котором я находилась в тот период. А вот старый паспорт до сих пор жалко, такая там красивая фотка была...

И вот, вчера на внеплановом совещании, о котором я в лучших традициях компании узнала буквально за минуту до предполагаемого начала, опять всплыло. Коллеги обозначили мою скромную персону в графе "исполнители" по ряду задач под старой фамилией. Я, конечно же, не могла оставить этот факт без внимания и самым противным своим тоном указала, что такого человека не существует вот уже почти четыре года как, и пора бы запомнить наконец. Извинились, проехали.
Началось совещание. Любимый нащальника берет в руки распечатку повестки дня и через пару секунд первым делом недовольным тоном сообщает, что у меня вообще-то другая фамилия!
Не сказать, что я сразу смилостивилась, но польстило, да)

До сих пор довольно часто мучают кошмары на тему той, прошлой жизни, как будто я снова попала в это болото и не могу из него выбраться. Четыре года прошло, а все никак. Хочу, чтобы отпустило, не хочу больше вспоминать, но почему-то все никак до конца не проходит, какой-то подсознательный страх покоя не дает.
Бабушка вот спросила недавно, как там дела у. Я ответила, что понятия не имею, и знать не хочу. И зачем она спрашивает вообще. Говорит, жалко его.
А меня не жалко?

@темы: я несу возмездие во имя луны, you're tearing me apart Lisa

---

Жаловалась тете на плохой сон и вечную разбитость, и на выходных она притащила мне мелатонин в таблетках. Уж не знаю, что конкретно подействовало: таблетки или смена погоды, которую я так долго ждала, но в кои-то веки я чувствую себя выспавшейся, с нормальным настроением и без головной боли.
Не могу без содроганий вспоминать прошлую неделю, которая обернулась сплошным мучением. Недельная мигрень, кошмары, постоянная сонливость. И такой резкий контраст сегодняшнего утра. Мороз и солнце - день чудесный, несмотря даже на то, что могвай не любит яркий свет.

Признаться, первый снег этой осени я наблюдала только в инстаграме, и немножко в окно, после того, как зашла в инстаграм)) Воскресенье получилось сычевальное, но плодотворное: в промежутках между квестами в Дикой охоте я навела порядки, позанималась японским и продумала наконец-то систематизацию для обучения. Правда, придется для этого завести еще один ребук, но у меня как раз завалялась лишняя обложка и кольца, а специальный дырокол я предусмотрительно купила еще летом. Осталось только заставить себя регулярно заниматься.

Неделя обещает быть насыщенной, как, пожалуй, и весь ноябрь. Очень рассчитываю на насыщенный ноябрь - так быстрее пролетит, а там уже корпоратив, конец года, подарки, ёлка и вот это все. Жду не дождусь.

@темы: thoughts, mood

---

Сегодня мне приснилось, что у меня появилась гениальная в своей простоте и воплощении идея для костюма на Хэллоуин, что довольно странно, поскольку я ни разу в жизни не наряжалась на Хэллоуин, и не ходила на мероприятия, где требовался бы костюм.
Сейчас я не могу вспомнить, что это было, и мне почему-то даже немного обидно. А может, воплотила бы и пошла куда-нибудь повеселиться, в самом деле. Помню, что там был медицинский халат, но это точно была не медсестра из Сайлент Хилла. Ну и ладно. В конце концов, как я сказала Лису, если даже что-то куда-то приспичит, всегда можно просто нарядиться как шлюха, в лучших традициях американских фильмов для подростков.

Всю неделю дико болит голова. Прогуляла по этой причине вторничный японский, и в среду осталась работать дома. Было идеально - дома тишина, покой, вкусный чай и мягкий котик. Очень устала от бесконечного шума на работе, но пока с этим ничего не поделать, к сожалению. До конца навигации осталось чуть больше недели, и там должно стать, наконец-то, потише. От усталости уже мало что соображаю, но выходные все еще не дают никакой надежды на спокойный отдых. В субботу предстоит очередная поездка к бабушке и дедушке. Я бы с радостью осталась дома, но не могу отделаться от мысли, что каждый раз, любой, когда их навещаю, может стать последним.
Я до сих пор помню, как девятилетняя я как-то раз отказалась ехать поздравлять бабушку с 8 Марта, предпочтя остаться в гостях у других родственников. А в следующий раз увидела ее уже на похоронах.

Не то, чтобы я не хотела с ними видеться. Деда я искренне люблю всей душой, и мне всегда с ним тепло и интересно. Чего нельзя сказать о бабушке. Она всегда была своеобразной, но сейчас с ней особенно тяжело - она очень медленно ходит, и еще медленнее говорит, с трудом подбирая слова, так что мне приходится прилагать некоторые усилия, чтобы терпеливо дожидаться окончания фразы. Хватит с нее раздражения от тетки, которое бабушка, конечно, никогда не слышит и не воспринимает, но это и хорошо.

Не знаю уже, что делать с этой вечной усталостью. Или таблеточки начать пить какие, или бросить все и уехать наконец в какую-нибудь глушь, где не ловит никакая связь и можно просто спокойно выспаться.

@темы: family, thoughts, mood

---

Вообще-то, я изначально хотела не очередной пост нытья выкладывать (но что выросло, то выросло), а как-то начать морально к зиме готовиться. Вот хотя бы список сериалов к просмотру сохранить, а то вечно забываю, что когда стартует и когда заканчивается, хотя бы приблизительно.

* Американская история ужасов, 9 сезон. 9 эпизодов с 18 сентября по 13 ноября. Осталось немного подождать и посмотреть сезон целиком.
* Темные начала, 1 сезон. 8 эпизодов с 3 ноября по 22 декабря. Очень жду, ОЧЕНЬ, дождусь новогодних каникул и тоже посмотрю сразу все. Лишь бы Макэвоя побольше додали, и деймонов, деймонов.
* Леденящие душу приключения Сабрины что-то все не анонсируют. Надеялась на третий сезон к Хэллоуину, и все эпизоды сразу, в лучших традициях Нетфликса. Надежда, как известно, умирает последней.
* Четвертый сезон Ривердейла, оказывается, тоже стартовал, с 9 октября. Инфы по количеству эпизодов и дате выхода последнего нет, так что откладывается на неопределенное время. Начиная со второго сезона началось дичайше тупое мыло, но блин, хочу знать, чем закончится.
* Ведьмак, 1 сезон, 8 эпизодов. Декабрь 2019. Надеюсь на лучшие традиции Нетфликса и единовременный выход всего сезона. Больше не надеюсь ни на что, но посмотреть хочется. А пока лучше в Дикую охоту еще поиграю.

@темы: чудо-трава

---

Все еще хандрю, и больше всего устала не от хандры и уныния непосредственно, а от реакции окружающих. В большинстве случаев все сводится к одной старой доброй песне: ну, никто ж не умер, все здоровы, работа есть, крыша над головой есть, все ж хорошо, чего разнылась. Ну да, действительно, в сотый раз услышав эти напутственные слова, я непременно озарюсь осознанием типа "действительно, а чего это я, все ж заебись", и пойду в закат, радостно хохоча.
В такие моменты впору писать трактат "О тщете всего сущего", но меня, помнится, опередили.

@темы: mood

---

Во вторник на японском начали проходить тему, на которой я остановилась в прошлый раз. Дальше будет уже только новый материал, и надо выработать наконец-то привычку регулярно заниматься.
С этим сейчас сложно: чувствую себя так, будто сил не осталось вообще ни на что. Заметила, что стала часто оговариваться и запинаться на каких-то словах, причем, при письме то же самое - клавиши постоянно путаются, через каждое слово приходится исправлять опечатки.

При все этом не горю желанием брать отпуск. Смысла не вижу, терять деньги сейчас не самое удачное время, а до традиционной январской продленки вроде бы осталось совсем немного. При этом работы в сущности стало сильно меньше, но не настолько, чтобы можно было прерваться прямо сейчас, а пока все доведется до логического завершения, наступит уже декабрь. Вот что точно стоит сделать - это ложиться спать сильно раньше, чем в два часа ночи.

Пока на работе возникает много пауз из-за необходимости дожидаться согласования дурацких вопросов у нащальника, стараюсь по возможности заполнять их чем-нибудь полезным. Нашла на курсере неплохой курс по фотошопу, а еще есть время уделить немного внимания личным задачам. Начала рисовать разделители для еженедельника на будущий год, и пока получается, на мой взгляд, довольно прикольно. Закажу их, пожалуй, в типографии даже, чтобы не терзать офисный принтер.

Синоптики обещают нам теплый ноябрь с дождями, а я с ужасом думаю, что придется терпеть эту затяжную мокрую серость. Снега уже хочется, но на календаре пока еще только середина осени.
Пойду терпением запасаться.

@темы: mood, you're tearing me apart Lisa

---

Вообще, захандрила я, конечно. Очень тяжело мне эта осень дается. В прошлом году мне придавала силы мысль о скором отпуске мечты, а сейчас я просто тяну лямку изо дня в день в состоянии какого-то повешенного затишья, непонятно зачем и непонятно куда. Планы и надежды на какой-то выезд разрушились о непреодолимые обстоятельства, и я пытаюсь убедить себя, что это и к лучшему, что невозможно вечно куда-то лететь, а стоит давать себе отдых и передышки, но если честно, это довольно слабое утешение.

Вообще-то, событий и занятий предостаточно. Выходные на какой-то ближайший неопределенный срок будут посвящены родным, поскольку нужно навещать дедушку в больнице, навещать бабушку в пригороде, а там, глядишь, и маман на недельку подтянется, чтобы всем вместе отпраздновать дедушкино 75-летие.
В прошедшую субботу мы ходили на Последнее испытание, и с тех пор Лиса упороло: он постоянно слушает записи и изо всех сил подпевает. Иногда этого становится слишком много, но вообще-то не мне судить, поскольку меня после Бала вампиров отпускало гораздо дольше. Хотелось бы, чтобы меня тоже снова что-то так же захватило и увлекло, но почему-то нет, так что я просто снова вернулась в мир третьего Ведьмака, но в этот раз на большом мониторе и на максимальных настройках графики. Помогает, знаете ли, вот только возвращаться оттуда тяжко. Пытаюсь убедить себя, что все в голове, и надо просто изменить отношение, но почему-то не хочется. Хандрить ведь проще гораздо, значит, похожу какое-то время унылым говном.

Ну и в качестве минутки упрт, сегодня утром выяснилось, что я могу кричать один-в-один как монстры-кусты в Epic Battle Fantasy (не спрашивайте, я не нашла видос), в связи с чем вспомнились прекрасные Bushes of love.

Но вообще-то Not the future мне нравится больше. Ну хитяра же!

@темы: family, mood, я несу возмездие во имя луны, games

---

Пожалуй, я впервые за долгое время могу наконец ощутить всю прелесть осени, стоило только переехать поближе к работе и начать ходить до офиса пешком. Вокруг парки, скверы, деревья, в субботу весь двор у моего дома-понарошку был плотно усыпан дубовыми листьями, и я шуршала ими всю дорогу до остановки. У моего старого дома было очень хорошо весной: цвела сирень по всему комплексу, и ароматы стояли умопомрачительные, а вот с листопадом не везло, поскольку саженцы еще не успели вырасти в настоящие, красивые деревья с густыми кронами.

Так что сейчас я изо всех сил наслаждаюсь всеми оттенками желтого, не могу налюбоваться вечерними скверами, освещенными фонарями, в свете которых блестит мокрый ковер из листьев после вечных петербургских дождей. Пытаюсь представить себе, как будет выглядеть этот зачарованный лес зимой, когда над фонарями будут качаться голые крючковатые ветви, а под ногами скрипеть и сверкать снег. Надеюсь, что зима будет хорошая.

Подумалось, что любоваться всей этой красотой мне предстоит еще один год, а уже к следующей осени я снова вернусь в кирпично-бетонное царство. Очень хочется верить, что будет озеленение территории, благоустройство набережной, и когда-нибудь там тоже будут красивые листопады и мерцание фонарей. Зато дом будет наконец-то свой, от начала и до конца, и может быть даже будет немножко видно закаты над Невой.

@темы: mood, home sweet home

---

Ездила сегодня в аэропорт дедушку встречать. И тетка моя тоже ездила, но не со мной, по отдельности. К моменту моего прибытия она уже ожидала на скамеечке, а неподалеку от нее парень сидел. Я к тете подошла, вещи бросила, пальто расстегнула, тут взгляд на парня упал, смотрю, а у него рожа какая-то знакомая.
И, главное, он тоже меня так оглядывает, я думаю, может, знакомый какой? Начинаю вспоминать. Да вроде нет, не встречались, а где я его видела тогда?
И тут внезапно вспомнила где. В порно
Сижу вот, думаю, мож автограф надо было попросить.

@темы: what a story Mark

---

Не могу перестать слушать

@темы: love angel music baby

---

Вчера во время традиционной вечерней телефонной беседы маман упомянула, что хотела бы научиться чему-то новому, освоить профессию ну или хотя бы получить знания, но боится. Страшно что-то менять потому-то что, а вдруг не получится?
А я вспомнила, как всего каких-то четыре года назад думала точно так же. Страшно менять, а вдруг будет плохо? Хуже, чем было? Как меня терпеливо и ненавязчиво поддерживал дружище, помогал прийти самой к этому решению - просто взять и изменить. Ведь, если захотелось (если это, конечно, не сиюминутная прихоть, а действительно важный вопрос, который может повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь), значит время пришло, и надо менять.
Сейчас я думаю, что уже ничего не боюсь. Я настолько поднаторела за прошедшее с первого раза время в вопросе "хочу - воплощаю", что мне кажется, что нет ничего невозможного. Хочется описать этот опыт подробнее, конечно, но слова пока не приходят, а значит, всему свое время.

Я как-то не собиралась приурочить этот пост к чему-либо конкретному, но пока писала, взгляд упал на календарь, и оказалось, что сегодня ровно 4 года с момента, как я приняла решение, перевернувшее всю мою жизнь. И решение это даже не касается событий, которые привели меня к этому.
На самом деле это было просто решение перестать бояться.

@темы: thoughts