Мы недавно ехали ужинать после работы. В 10 вечера, солнце уже село, а на улице было все еще холодно, но чувствовалось, что уже вот-вот, скоро тепло придет, потерпите немного. Вышли на набережной, Саша по делам заскочил, а я фотографировала невозможно красивую ночную Стрелку и Петропавловку. И вечер был шикарный, и фотки удались, и ужин замечательный.
И вот он везет меня домой, в старенькой раздолбанной семерке - и не BMW, а я сижу и почему-то вспоминаю, как мой слава богу давно бывший муж говорил, мол, я, конечно, могу продать машину, чтобы с долгами рассчитаться, и взять на разницу автомобиль попроще, но ты же сама не захочешь ездить в чем-то хуже, чем сейчас. И дело даже не в том, что "сейчас" был тоже не Астон Мартин с кожаными сиденьями, да и прямо скажем, сам бы ведро с гвоздями не купил на замену. А в том, что все нежелание что-то менять или делать постоянно сваливалось на меня. "Я, конечно, могу, но ты же скажешь/будешь/не будешь" и т.д. и т.п.
Вспоминаю, с каким ужасным комплексом вины я вышла из этого брака, как долго я от него избавлялась, как набиралась смелости что-то делать и предпринимать без оглядки на чье-то мнение, как училась жить заново и удивлялась, что можно просто взять и купить, что хочется, и делать, что заблагорассудится.
И не могу понять, почему? Почему я позволила себя загнать в такую ситуацию? Как я вообще не заметила, что очутилась в заднице? Ведь вроде не дура - ну, по крайней мере, не совсем.
Наверное, стоит для себя в последний раз разложить все по полочкам, структурировать, описать. Может, и кому-то мой пример наукой будет - хотя, кого я обманываю.
И отпустить уже, наконец, насовсем. И наслаждаться жизнью дальше - такой, какой я ее сделала к сегодняшнему дню, только уже сознательно.